"Getting the love you want" de Harville Hendrix

Căutăm pe cineva care să aibă trăsăturile de caracter predominante ale oamenilor care ne-au crescut.
Încercăm să recreăm mediul din copilărie.
O nevoie imperioasă de a vindeca vechile răni din copilărie.

Cei care fuzionează și cei care se izolează tind să se căsătorească între ei.

Un "izolator": persoane care îi îndepărtează inconștient pe ceilalți.
Îi țin pe oameni la distanță pentru că au nevoie să aibă "mult spațiu".
Ei vor să aibă libertatea de a veni și de a pleca.
Nu vor să fie "fixate" într-o singură relație.
Sub acest exterior rece se ascunde un copil de doi ani căruia nu i s-a permis să își satisfacă o nevoie naturală de independență.

Un "fuhrer": persoane care par să aibă o nevoie insațiabilă de apropiere.
Fuserii vor să "facă lucruri împreună" tot timpul.
Dacă oamenii nu se prezintă la ora stabilită, se simt abandonați.
Gândul la divorț îi umple de teroare.
Ei tânjesc după afecțiune fizică și reasigurare, și adesea au nevoie să rămână în contact verbal constant.
Sub tot acest comportament de agățare se ascunde un copil mic pe care părinții l-au îndepărtat atunci când vine alergând la ei pentru alinare.

Copiii observă instinctiv alegerile pe care le fac părinții lor, libertățile și plăcerile pe care și le permit, talentele pe care le dezvoltă, abilitățile pe care le ignoră și regulile pe care le respectă.
Toate acestea au un efect profund asupra copiilor: "Așa trăim noi. Așa se trece prin viață".
Fie că copiii acceptă modelul părinților lor, fie că se răzvrătesc.

Entități separate:
1. "Sinele tău pierdut", acele părți din ființa ta pe care a trebuit să le reprimi din cauza cerințelor societății.
2. 3. "Sinele tău fals", fațada pe care ai ridicat-o pentru a umple golul creat de această reprimare și de lipsa unei hrăniri adecvate.
3. 3. "Sinele tău renegat", părțile negative ale falsului tău sine care s-au lovit de dezaprobare și care, prin urmare, au fost negate.

4. Cineva care trezește în noi un sentiment profund de recunoaștere:
"Acesta este cel pe care îl căutam! Acesta este cel care va repara rănile din trecut!".
Ceea ce fac oamenii în aceste întâlniri yin/yang este să încerce să-și recupereze sinele pierdut prin procură.
Faptul de a fi atașat emoțional de această persoană a făcut ca atributele sale să se simtă parte dintr-un tu mai mare și mai împlinit.
Era ca și cum te-ai fi contopit cu cealaltă persoană și ai fi devenit întreg.
O persoană care a crescut reprimându-și sentimentele va alege pe cineva care este neobișnuit de expresiv.

Gândiți-vă pentru un minut la o parte a ființei dumneavoastră care vi se pare deficitară.

Odată ce o relație pare sigură, se declanșează un comutator psihologic adânc în creierul vechi care activează toate dorințele infantile latente.
Este ca și cum copilul rănit din interior preia controlul.
Spune copilul: "Am fost suficient de bun destul de mult timp pentru a mă asigura că această persoană va rămâne în preajmă pentru o vreme. Să vedem răsplata".

Folosirea unor cuvinte globale precum "întotdeauna" și "niciodată" este un indiciu că cineva se află într-o stare regresivă.
Copiilor mici le este greu să facă distincția între trecut și prezent; orice se întâmplă în acest moment s-a întâmplat întotdeauna în trecut și se va întâmpla întotdeauna în viitor.

Oamenii reacționează la partenerii lor ca și cum ar fi copii conforme ale părinților lor, chiar dacă nu toate trăsăturile lor sunt aceleași.
În nevoia lor imperioasă de a lucra la treburile neterminate, ei proiectează trăsăturile parentale lipsă asupra partenerilor lor.
Apoi, tratându-și partenerii ca și cum ar avea de fapt aceste trăsături, reușesc să provoace răspunsul dorit.

Toți oamenii au o latură întunecată în natura lor, o parte a ființei lor pe care încearcă să o ignore.
În cea mai mare parte, acestea sunt adaptări creative la rănile din copilărie.
De asemenea, oamenii dobândesc trăsături negative prin observarea părinților lor.

Oamenii încearcă să își exorcizeze trăsăturile negative negate proiectându-le asupra partenerilor lor.
Ei își privesc partenerii și critică toate lucrurile care nu le plac și pe care le neagă în ei înșiși.

În cele mai multe interacțiuni cu partenerul tău, ești de fapt mai în siguranță atunci când îți cobori apărarea decât atunci când o menții angajată, deoarece partenerul tău devine un aliat, nu un dușman.

Relația ta de iubire are un scop ascuns - vindecarea rănilor din copilărie.
O relație care favorizează o creștere psihologică maximă - să fii în siguranță, să fii vindecat și să fii întreg.

Creați-vă o imagine mai precisă a partenerului dumneavoastră.
Chiar în momentul atracției, ați început să vă contopiți iubitul cu îngrijitorii voștri primari.
Ulterior, ați proiectat trăsăturile dvs. negative asupra partenerului, întunecând și mai mult realitatea esențială a acestuia.
Renunțați la aceste iluzii și începeți să vedeți mai mult din adevărul partenerului dumneavoastră.
Priviți-l pe partenerul dumneavoastră nu ca pe salvatorul dumneavoastră, ci ca pe o altă ființă umană rănită, care se luptă să fie vindecată.

Într-un parteneriat inconștient, credeți că modalitatea de a avea o relație bună este să vă alegeți partenerul potrivit.
Într-un parteneriat conștient vă dați seama că trebuie să fiți partenerul potrivit.

El era blocat într-o viziune a lumii care arăta cam așa:
Prin lume umblau oameni pe frunțile cărora erau ștampilate cuvintele "Prieten al lui Walter", iar treaba lui era doar să caute până îi găsea.
"Nu există prieteni acolo. Ceea ce îți dorești nu există. Toți oamenii din lume sunt străini. Dacă vrei un prieten, va trebui să ieși și să-ți faci unul!"

Cum ar fi dacă ai trăi în relația visurilor tale?
Definirea viziunii vă îndepărtează energia de la dezamăgirile din trecut și din prezent către un viitor mai plin de speranță.

Începem să ne interpretăm sentimentele mai degrabă decât să le punem în cuvinte.
De exemplu, este mai ușor să rămâi până târziu la serviciu decât să îi spui partenerului tău că te simți nefericit de fiecare dată când intri pe ușa din față.

Fidelitatea și angajamentul creează sentimentul de siguranță care permite cuplurilor să lucreze la problemele lor inconștiente și să se vindece.

Oamenii operează pornind de la credința eronată că partenerii lor știu exact ce își doresc.
Atunci când partenerii lor nu reușesc să le satisfacă dorințele lor secrete, ei presupun că aceștia îi privează în mod deliberat de plăcere.
Acest lucru îi face să dorească să își priveze partenerii de plăcere.

Pur și simplu nu se pot gândi la nimic din ceea ce partenerii lor pot face pentru ei. Nu par să aibă nevoi sau dorințe.
Ceea ce fac ei de fapt este să se ascundă în spatele scutului psihic pe care l-au ridicat în copilărie pentru a se proteja de părinții autoritari.
Ei au descoperit devreme în viață că o modalitate de a-și menține sentimentul de autonomie în preajma părinților lor intruzivi era să-și păstreze gândurile și sentimentele pentru ei înșiși.
Atunci când își priveau părinții de aceste informații valoroase, părinții lor erau mai puțin capabili să le invadeze spațiul.
După un timp, mulți izolatori fac actul suprem de dispariție și își ascund sentimentele de ei înșiși.

Multe dintre criticile emoționale și repetitive la adresa partenerului sunt declarații mascate ale propriilor nevoi nesatisfăcute.

Tweet