"Truth" / "Adevarul" de Neil Strauss

Ce înseamnă să spui adevărul: Înseamnă să îi dai libertatea altcuiva, să îi permiți să aibă o reacție chiar dacă aceasta duce la consecințe negative pentru tine, să îi dai vocea pe care minciuna i-o ia.

Atunci când întâlnești pe cineva și simți că este dragoste la prima vedere, fugi în direcția opusă. Tot ceea ce s-a întâmplat este că disfuncția ta s-a împletit cu disfuncția lor.

Lucrurile la care suntem cei mai rezistenți sunt exact ceea ce avem nevoie. Iar lucrurile de care ne este cel mai frică să renunțăm sunt exact cele la care avem cel mai mult nevoie să renunțăm.

Minciuna înseamnă să controlezi realitatea altcuiva, sperând că ceea ce nu știe nu te va răni.

Intimitatea înseamnă să-ți împărtășești realitatea cu altcineva și să știi că ești în siguranță, iar el să poată să-și împărtășească realitatea cu tine și să fie, de asemenea, în siguranță.

Dependența: Dacă ai crescut simțindu-te nedorit de către un părinte sau neimportant pentru acesta, acesta este un semn că probabil a avut loc o neglijare: Acest lucru creează copii răniți, care sunt adesea deprimați și indeciși, se văd pe ei înșiși ca fiind imperfecți și mai puțin valoroși decât alții și simt că nu pot face față lumii singuri. În relații, ei tind să aibă ceea ce se numește atașament anxios. Ei pot simți că nu sunt suficienți pentru partenerii lor; devin atât de implicați în relațiile lor încât pierd din vedere propriile nevoi și propria valoare de sine.

O relație sănătoasă este atunci când doi adulți individualizați decid să aibă o relație și aceasta devine o a treia entitate. Ei hrănesc relația și relația îi hrănește pe ei. Dar nu sunt excesiv de dependenți sau independenți: Ei sunt interdependenți, ceea ce înseamnă că se ocupă singuri de majoritatea nevoilor și dorințelor lor, dar când nu pot, nu se tem să ceară ajutorul partenerului lor.

Doar atunci când dragostea noastră pentru cineva depășește nevoia noastră pentru el, avem o șansă de a avea o relație autentică împreună.

Spuneți-i eului meu de opt ani că îi concediez părinții - și că de acum încolo voi avea grijă de el.

Să fiu liber: Este singurul sentiment pe care nu l-am avut niciodată în copilărie.

Tot ceea ce nu te face să trăiești este prea mic pentru tine.

Pentru majoritatea bărbaților, ceea ce este mai greu decât despărțirea este momentul în care fosta iubită se dezice în sfârșit de ei și îi lasă să plece, poate pentru că declanșează o teamă din copilărie - o teroare psihologică - de a pierde prima femeie de a cărei iubire au avut nevoie: mama lor.

Să vezi persoana pe care o iubești cu altcineva este culmea pasiunii. "Da, dar, de obicei, pasiunea pe care o aprinde în oameni este criminală." Tocmai asta e ideea: e ceva cu care e greu să te confrunți. Și, în mod normal, ai simți gelozie și furie. Dar dacă o poți controla...

Nonmonogamia teoretică, care este atunci când doi oameni spun că sunt într-o relație deschisă - dar în loc să se culce efectiv cu alte persoane, ei doar se simt liberi știind că au opțiunea de a face acest lucru.

Orice bun terapeut jungian îți va spune că, în primul rând, nu ar trebui să reprimi umbra. Atunci se întâmplă lucruri rele. Scopul este de a o integra.

În viață, câștigă cel care are cea mai puternică realitate. Pierdeți-vă certitudinea morală și pierdeți terenul pe care stați.

Nu societatea este cea care ne reține, ci noi înșine. Dăm vina pe societate doar pentru că nu numai că este mai ușor, dar este o greutate aproape imposibil de mutat. În acest fel, nu trebuie să ne schimbăm de fapt.

Obișnuiam să cred că o relație bună înseamnă să ne înțelegem mereu. Dar secretul, mi-am dat seama, este că atunci când o persoană se închide sau face o criză, cealaltă trebuie să rămână în starea de ego adult. Dacă ambele persoane coboară în starea de copil rănit sau de adolescent adaptat, atunci se dezlănțuie toate forțele de dramă și distrugere a relației.

Atâta timp cât cel puțin un partener se află în funcția de adult în orice moment, majoritatea - dacă nu toate - certurile pot fi evitate.

Persoana dintr-o relație cu cel mai puțin confort ajunge să stabilească limitele - chiar dacă ea continuă să schimbe regulile.

Nu poți forța o relație să se întâmple. Trebuie doar să faci un spațiu în inima ta pentru una, apoi să renunți la toate așteptările, agendele și controlul.

Partea pozitivă a regulilor: Ele oferă limite clare și fixe care ne fac să ne simțim în siguranță.

"Cum te-ai tratat pe tine însuți?" Este salutul perfect al terapeutului: unul cu mesaj. Nu este vorba despre ce se întâmplă sau ce este nou sau despre cum mă tratează viața.

Deveniți un om de știință al propriilor voastre depresii. Dacă aveți dureri sufletești, intrați în durere și încercați să-i găsiți sursa, mai degrabă decât să lăsați durerea să vă conducă, să încercați să scăpați de ea sau să o depășiți.

Singura relație care este cu adevărat un eșec este cea care durează mai mult decât ar trebui.

Dependența este ceva care îți rănește viața și spiritul, care se înrăutățește progresiv și pe care nu te poți opri din a o face, chiar dacă știi că nu este bună pentru tine? "Tocmai mi-am dat seama că ești dependentă de căsătorie".

Gestionarea sentimentelor este ca și cum ai îmblânzi leii. Indiferent cât de mult succes crezi că ai reușit, în cele din urmă ei sunt tot ei cei care dețin controlul.

Lasă-te golit și ocupă-te de tot ce apare în acest proces.

Oamenii fac diete cu suc de lămâie și piper cayenne pentru a-și curăța interiorul, așa că de ce nu o curățare pentru psihic? Apoi pot începe să consum gânduri și experiențe sănătoase.

Odată ce dorințele tale sunt îndeplinite în imaginație, nevoia de a le trăi în viața reală brusc nu mai pare atât de urgentă.

Așadar, dacă ai putea proiecta relația perfectă pentru tine, care ar fi aceasta?

Am făcut o greșeală echivalând varietatea cu libertatea. Am renunțat la toate aplicațiile și site-urile de socializare și de întâlniri. Asta înseamnă libertate. Mai puțin de douăzeci de persoane au adresa mea de e-mail. Asta înseamnă libertate. Telefonul meu abia dacă scoate un sunet. Asta înseamnă libertate.

În fiecare zi, încerc să am grijă de cele șase nevoi de bază:
1. fizice, făcând surf și mâncând sănătos
2. emoțională, permițându-mi să experimentez și să exprim sentimente
3. socială, prin petrecerea timpului cu prieteni cu spirit de creștere
4. intelectuală, citind literatură, ascultând lecturi și, cel mai important, pur și simplu ascultând mai mult
5. spiritual, prin meditație transcendentală
6. sexual

Recunoașteți când vă întoarceți la un comportament copilăresc sau adolescent. Apoi, identificați ce poveste veche este declanșată și spuneți-vă adevărul situației. Renunțați la minciună.

În loc să spuneți "Nu voi mai înșela niciodată", spuneți: "Astăzi, nu voi mai face acel lucru care mă face să mă simt slab și rușinat de mine însumi".

Nu poți avea o relație cu cineva în speranța că se va schimba. Trebuie să fii dispus să te angajezi față de ei așa cum sunt, fără așteptări.

Comunicați și mențineți limite sănătoase. Acest lucru înseamnă să găsești echilibrul potrivit pentru a-ți filtra și proteja sinele, gândurile, sentimentele, timpul și comportamentele, fără a te închide în spatele unor ziduri sau a deveni copleșit sau copleșitor.

Întrebați-vă pe tot parcursul zilei: "Ce trebuie să fac în acest moment pentru a avea grijă de mine?".

Conștientizați care sunt nevoile și dorințele legitime de care nu vă ocupați și apoi luați măsuri pentru a le satisface pe cont propriu - sau cereți ajutorul partenerului dumneavoastră dacă nu puteți.

Nimeni nu te poate face să simți ceva și nici tu nu faci pe nimeni să se simtă într-un anumit fel. Așa că nu vă asumați responsabilitatea pentru sentimentele partenerului și nu-l învinuiți pe partenerul dvs. pentru ale dvs. Cel mai grijuliu lucru pe care îl poți face atunci când sunt supărați este pur și simplu să îi întrebi dacă vor să îi asculți, să le dai un sfat, să le oferi spațiu sau să îi oferi o atingere plină de iubire.

Oricare ar fi deciziile, acțiunile, sentimentele și gândurile tale de-a lungul zilei și indiferent de rezultatul la care ar putea duce, dacă tu ești sănătos, atunci ei sunt în cele din urmă sănătoși.

Nu poți schimba o persoană decât dacă este în scutece.

Pentru a-l parafraza pe scriitorul de relații Harville Hendrix, scopul inconștient al unei relații de lungă durată este de a termina copilăria. Sau, după cum spune și mai succint psihiatrul Eric Berne, "Dragostea este psihoterapia naturii".

Relațiile nu necesită sacrificii. Ele necesită doar maturizare - și capacitatea de a nu te mai agăța de nevoile imature care sunt atât de tenace, încât împiedică satisfacerea nevoilor mature.

Este nevoie de o muncă grea, conștientă și sârguincioasă pentru a te schimba cu adevărat.

Orice stil de relație este cel potrivit, atâta timp cât este o decizie luată de întreaga persoană și nu de gaura din ea.