​Dorință și intimitate

Unul dintre paradoxurile frecvente și dureroase ale vieții romantice este că, cu cât cunoaștem și iubim mai mult pe cineva, cu atât mai greu ne este să ne adunăm o dorință sinceră de a ne culca cu el. Intimitatea și apropierea, departe de a favoriza o dorință sexuală mai profundă, pot fi chiar ingredientele care distrug entuziasmul - în timp ce faptul de a fi întâlnit de curând o persoană și de a nu simți prea mult pentru ea poate crea condiții prealabile incomode, dar ideale pentru a dori foarte mult să o ducem în pat.

Această enigmă este uneori denumită colocvial "complexul madonei-putere". Poate suna ofensator și reacționar formulat astfel - ca și cum problema s-ar aplica doar unui singur gen și ar putea, la un anumit nivel, să scuze sau chiar să promoveze chiar dinamica pe care o descrie. Și totuși, fraza încercă ceva extrem de semnificativ, întotdeauna contemporan și relevant pentru fiecare gen (ar putea fi cunoscută, pentru femeile heterosexuale, sub numele de "complexul sfântului brut").

Sigmund Freud a fost cel care a atras pentru prima dată atenția asupra dificultăților noastre de a conecta dragostea cu dorința într-un eseu din 1912 intitulat "Despre tendința universală de înjosire în sfera iubirii". Despre mulți dintre pacienții săi, el a scris: "Acolo unde iubesc, nu au dorință, iar acolo unde doresc, nu pot iubi". Încercând să explice această diviziune, Freud a subliniat două fapte legate de educația noastră: în primul rând, în copilărie, suntem în general crescuți de persoane pe care le iubim profund și față de care, totuși, nu ne putem exprima sentimente sexuale (speriați cum suntem de un tabu strict al incestului); și în al doilea rând, ca adulți, avem tendința de a alege iubiți care, în anumite moduri puternice (deși inconștiente), seamănă cu cei pe care i-am iubit cel mai mult în copilărie.

Împreună, aceste influențe creează o enigmă diabolică prin care, cu cât ajungem să iubim mai profund pe cineva din afara familiei noastre, cu atât mai puternic ne amintim de intimitatea legăturilor noastre familiale timpurii - și, prin urmare, cu atât mai puțin liberi suntem instinctiv să ne exprimăm dorințele sexuale fără teamă sau rezerve. Un tabu privind incestul, conceput inițial pentru a limita pericolele genetice ale consangvinizării, poate reuși astfel să inhibe și, în cele din urmă, să ne ruineze șansele de a ne bucura de relații sexuale cu cineva cu care nu suntem în nici cel mai îndepărtat mod rudă.

Probabilitatea reapariției tabuului incestului cu un partener crește foarte mult după sosirea copiilor. Până atunci, amintirile prototipurilor parentale pe care se bazează în subconștient alegerea iubiților noștri pot fi ținute la distanță. Dar odată ce există un cărucior pe hol și un copil dulce care se referă la persoana pe care am legat-o sau explorat-o cândva cu o jucărie sexuală ca fiind "mami" sau "tati", ambele părți pot începe în mod semnificativ să se sperie, să se plângă că se simt obosiți și să se culce mai devreme.

Crește o dihotomie între lucrurile "pure" pe care le putem face cu un partener pe care îl iubim și lucrurile "murdare" pe care încă tânjim să le facem - dar nu ne putem imagina că suntem suficient de liberi să le facem decât cu un aproape străin. Se poate simți o lipsă de respect nespus de mare dacă vrei să faci dragoste sau, ca să spunem lucrurilor pe nume, să i-o tragi persoanei amabile care, mai târziu, va pregăti cutiile de prânz și va aranja rotația la școală.

Pentru a începe să depășim această problemă, merită să observăm că nu toate copilăriile sunt egale în ceea ce privește tendința de a genera dificultăți sexuale pentru oameni mai târziu în viață. Un părinte care se simte foarte inconfortabil cu propriul corp poate trimite semnale ascunse că sexul este invariabil murdar, rău și periculos - și, astfel, îi dă copilului său impresia că acesta nu poate avea cu adevărat ce căuta în cadrul unei relații de iubire. Un părinte mai integrat și mai matur, pe de altă parte, poate sugera că este împăcat cu dorințele sale și relaxat în legătură cu unele dintre lucrurile protosexuale pe care copiii mici le fac în mod natural și inocent: fac mult zgomot și dezordine, se interesează de corpul lor și (la o anumită vârstă) vorbesc mult despre caca. Sentimentul că se poate fi obraznic și totuși iubit și "cuminte" este unul dintre marile daruri pe care un părinte le poate lăsa moștenire copilului său.

O mare parte din munca de reparare a dihotomiei iubire/sex poate, în mod ciudat pentru ceva atât de fizic, să se facă în minte. Putem începe, din punct de vedere conceptual, să reabilităm sexul ca un subiect serios și, în felul său, pe deplin respectabil, de care oamenii buni care își iubesc copiii și slujbele și care sunt investiți într-o viață integră pot fi profund interesați; că nu trebuie să existe niciun conflict între dorința de a fi murdar și depravat în anumite momente și decoros și respectabil în altele. Putem conține multitudinea: noi, cei care vrem să biciuim, să fim înjosiți sau să ne murdărim și noi, cei care vrem să ne sfătuim, să ne îngrijim și să ne sfătuim. Se poate fi curvă și madonă, brută și sfânt. În loc să căutăm parteneri diferiți, am putea, mai puțin disruptiv, să adoptăm pur și simplu roluri diferite. Un copil nu-și poate exprima dragostea și sexualitatea față de un părinte și viceversa. Dar este unul dintre privilegiile maturității, faptul că nu mai trebuie să fim împiedicați de o astfel de paradigmă. Iubiții noștri nu trebuie să fie doar co-părinți confortabili și dulci prieteni responsabili, ei pot fi pentru o vreme - în cel mai bun sens transgresiv - și altceva care este extrem de important pentru bunăstarea noastră mentală și pentru supraviețuirea relațiilor noastre: parteneri pe termen lung.

Tweet