​Rolul iubirii în sănătatea mintală

Singurul ingredient de care depinde orice vindecare de o boală mintală gravă este, de asemenea, unul care, în mod curios și dureros, nu apare niciodată în niciun manual medical sau diagnostic psihiatric, și anume dragostea. Cuvântul este asociat în mod atât de fatal cu romantismul și sentimentalismul, încât trecem cu vederea rolul său critic în a ne ajuta să ne păstrăm credința în viață în momentele de confuzie și tristețe psihologică copleșitoare. Iubirea - fie că vine din partea unui prieten, a unui partener, a unei odrasle, a unui părinte - are o putere indestructibilă de a ne salva de bolile psihice.

Am putea merge atât de departe încât să spunem că oricine a suferit vreodată de o boală psihică și care își revine o va face - fie că își dă seama în mod conștient sau nu - datorită unei experiențe de iubire. Și, prin extensie, nimeni nu a căzut vreodată grav bolnav mintal fără ca - undeva pe parcurs - să fi suferit de un deficit sever de iubire. Iubirea se dovedește a fi firul călăuzitor care traversează debutul și recuperarea din cele mai grave episoade ale noastre de răutate mintală.

Ce înțelegem atunci prin iubire, în sensul său de dătătoare de viață, de vindecare a minții?

- Aprobarea necondiționată

Ceea ce ne asaltează și ne derapează frecvent atunci când suntem bolnavi mintal este un sentiment continuu de pedeapsă cu privire la cât de groaznici suntem. Suntem lacerați de ura de sine. Fără niciun fel de îndemn extern, ne gândim la noi înșine ca fiind unii dintre cei mai răi oameni din jur, chiar cea mai rea persoană de pe pământ. Propria noastră fișă de acuzații împotriva noastră este definitivă: suntem "îngrozitori", "teribili, "urâți", "răi". Nu prea putem spune mai mult - iar eforturile de a ne face să ne extindem în termeni raționali pot eșua. De multe ori, nici măcar nu putem indica o crimă specifică sau, dacă o facem, privitorilor nu li se pare că aceasta merită chiar atât de mult oprobiul nemilos pe care i-l dedicăm. În boala noastră, o autosuspiciune primară ne străpunge apărarea și ne acaparează facultățile, fără a lăsa loc pentru cea mai mică bunătate sau blândețe. Suntem implacabil îngroziți și neiertători față de ceea ce suntem.

Într-o astfel de agonie, un însoțitor iubitor poate face diferența dintre sinucidere și continuarea vieții. Astfel de tovarăși nu încearcă să ne convingă de valoarea noastră în mod direct și cu rațiune rece; și nici nu se lasă pradă unor manifestări ostentative de afecțiune. Ei ne demonstrează că noi contăm pentru ei într-o mie de moduri ascunse, dar fundamentale. Continuă să apară lângă patul nostru zi de zi, poartă o conversație plăcută despre ceva care nu ne va neliniști în niciun fel, și-au amintit de o pătură preferată sau de o băutură, știu să facă câteva glume atunci când acestea sunt de folos și ne sugerează un pui de somn atunci când ne simt că ne îndepărtăm. Ei știu foarte bine care sunt sursele durerii noastre, dar nu ne presează pentru o conversație sau o confesiune importantă. Ei pot tolera cât de bolnavi suntem și vor rămâne alături de noi oricât de mult timp ar fi nevoie. Nu trebuie să-i impresionăm, nu-și vor face prea multe griji cu privire la cât de înfricoșător arătăm și la lucrurile ciudate pe care le-am putea spune. Nu vor renunța la noi; boala poate dura o lună, șase ani sau șaizeci. Ei nu vor pleca nicăieri. Îi putem suna la ore ciudate. Putem plânge sau putem părea foarte adulți și rezonabili. Ei par - în mod remarcabil - să ne iubească în sine, pentru ceea ce suntem mai degrabă decât pentru tot ceea ce facem. Ei ne țin o oglindă plină de iubire și ne ajută să tolerăm reflecția. Este cam cel mai frumos lucru din univers. - Nejudecata

O parte din ceea ce poate face ca atențiile celorlalți să fie opresive este nota de milă condescendentă pe care o detectăm sub aparenta lor bunătate. Ei - cei binevoitori - au venit să ne vadă pentru a ne ajuta, dar simțim cât de mult se agață de o diferență fundamentală între mizeria în care ne aflăm și ceea ce ei cred că sunt. Noi suntem cei nebuni, iar ei vor flutura întotdeauna steagurile sănătății, raționalității și echilibrului. Le este milă de noi de la distanță, ca și cum noi am fi proverbialul om care se îneacă, iar ei observatorul de pe uscat.

Tovarășii iubitori nu poartă astfel de aluzii de superioritate. Ei nu ne judecă ca fiind sub ei atunci când zacem ghemuiți în pijamale la prânz, pentru că, în mod fundamental, nu se văd pe ei înșiși ca fiind "mai presus" de cineva care nu se simte bine din punct de vedere mental. Se poate întâmpla ca noi să fim foarte bolnavi în acel moment, dar ar putea la fel de bine să fie ei, dacă nu ar fi vorba de accidentele psihologiei și ale neurochimiei. Ei nu ne asupresc prin faptul că se agață în mod ascuns de credința lor în propria lor soliditate și competență. Cu toții suntem potențial suficient de bolnavi pentru a ne afla în azil, iar cei care se află efectiv acolo s-ar putea să nu fie cei mai afectați.

Însoțitorii noștri aruncă mici propoziții care indică faptul că și lor li se pare că viața este foarte obositoare, că și ei sunt un pic nebuni, că și ei ar putea fi într-o zi în locul nostru. Ei nu varsă lacrimi de crocodil dintr-un loc inexpugnabil, ei sunt jos, la nivelul nostru, ne țin de mână, suferă cu și pentru noi.

- Loialitate

În centrul multor traume psihice se află o experiență timpurie de abandon. Cineva, atunci când aveam mare nevoie de el, nu a fost prezent - iar neglijența sa ne-a dezechilibrat încă de atunci. Este posibil să ne fie greu să depindem de alții în viața de adult și să ne lipsească încrederea că cineva nu va fugi sau nu va profita de noi, la rândul său.

Un companion iubitor intuiește acest lucru despre noi - și este gata să lupte pentru a ne câștiga încrederea. Ei știu că nu-și pot afirma cu nonșalanță loialitatea, ci vor trebui să o dovedească, ceea ce înseamnă să nu ne abandoneze în momentele în care alții ar fi tentați să renunțe. Este posibil să încercăm să incităm disperarea și frustrarea celor care ne oferă bunătate - ca o modalitate de a testa relația. Putem spune lucruri îngrozitoare unui îngrijitor pe care îl iubim și să ne prefacem că îi suntem indiferenți. Dar, dacă însoțitorul este înțelept, va asculta și va rămâne imperturbabil - nu pentru că este slab, ci pentru că înțelege că este testat - și că este în curs de desfășurare o lucrare de reparație de bază în jurul încrederii.

Trebuie să ni se dea o șansă - pe care poate că am ratat-o în copilărie - de a fi un pic mai exigenți decât de obicei pentru a fi martori concludenți că acest lucru nu este suficient pentru a distruge dragostea. Putem fi bolnavi și totuși acceptați de celălalt. Cât de mult mai reală se va simți dragostea după ce va fi fost zguduită de boala noastră - și va supraviețui.

- Reasigurare

Viitorul pentru o persoană bolnavă psihic este o sursă de chinuri continue și nelimitate. O mie de întrebări planează: ce se întâmplă dacă cineva se supără foarte tare pe ei? Dacă cineva vrea să-i ia? Dacă cineva încearcă să îi ucidă? Dacă vocile din capul lor nu vor dispărea niciodată?

Însoțitorul iubitor face tot posibilul să calmeze panica, prezentând viitorul ca fiind necunoscut în detaliile sale precise, dar în esență sigur și suportabil. Ei mențin opțiunile deschise: va fi întotdeauna posibil să părăsească orașul, să trăiască foarte liniștit într-o căsuță, să fie acasă și să ducă o existență domestică. Nimeni nu se mai așteaptă de la ei să facă fapte mărețe, doar să fie este suficient. Nu trebuie să existe presiunea de a câștiga bani, de a impresiona străinii sau de a fi eroic. Supraviețuirea este tot ceea ce contează.

Mai important, însoțitorul iubitor insistă că va fi acolo pentru a se asigura personal că viitorul va fi gestionabil. Atunci când lucrurile devin teribile, ei pot fi în prezența celuilalt și își pot susține spiritele unul altuia.

Însoțitorul iubitor nu se plictisește să insufle același mesaj fundamental: Sunt aici pentru tine și totul va fi bine. Chiar dacă acest OK nu este ceea ce și-ar dori în mod ideal, totuși va fi OK, mai bine decât moartea - care rămâne de obicei alternativa în mintea bolnavului. Cum anume se vor desfășura anii care vor urma nu poate fi determinat încă, detaliile vor trebui examinate mai târziu, dar ceea ce se știe deja acum este că viitorul nu va trebui să fie neapărat insuportabil, pentru că există iubire.

- Răbdare

Suntem, atunci când suntem bolnavi psihic, adesea extrem de plictisitori în raport cu numărul de angoase pe care trebuie să le trecem cu disperare prin alții. Este posibil să dorim să revenim iar și iar la subiectul dacă am spus sau nu ceva îngrozitor cuiva la o petrecere organizată de locul nostru de muncă în urmă cu șapte ani. Sau dacă am fi putut supăra fără să vrem un partener sexual cu cinci ani înainte. Sau dacă am putea da faliment pentru că nu l-am avertizat pe contabilul nostru despre o mică mișcare în afacerile noastre fiscale.

Părinții iubitori știu că mințile copiilor mici sunt, în mod comparabil, pline de întrebări anxioase și uneori ciudate: există un tigru sub pat? Ce se întâmplă dacă unul dintre copaci intră în cameră și mă ia? Ce se întâmplă dacă cineva râde de mine la școală?

Tentația poate fi aceea de a ne grăbi și de a da un răspuns plin de încredere fanfaronă și nerăbdătoare. Bineînțeles că va fi bine! Prostii, nu există niciun tigru! Și așa mai departe. Dar răspunsul corect, plin de iubire, este de a lua îngrijorarea la fel de în serios ca și progenitorul ei - și de a o aborda direct, fără a lua în derâdere sau a nega amploarea îngrijorării. Am putea să scoatem un bloc de hârtie și un pix și să trecem în revistă toate numeroasele neliniști legate de muncă. Nu contează dacă este prima sau a cincisprezecea oară când facem acest lucru. Iubirea ne dă răbdarea de a intra cu imaginație în mintea îngrijorată a celuilalt și de a încerca să o rezolvăm prin examinarea sensibilă a ceea ce ar putea fi de temut.

Putem fi chemați să ucidem tigri imaginari noapte de noapte - și, pe podea cu o torță, ar trebui să fim întotdeauna gata să trecem în revistă numeroasele motive pentru care aceste mari feline au decis - până la urmă - să ne lase complet în pace.

- Așa cum ești tu

Mulți pacienți bolnavi mintal au suferit toată viața de sentimentul că nu sunt, în sine, suficient de buni. Este probabil ca aceștia să fi devenit extrem de performanți și să fi muncit din greu timp de zeci de ani, pentru a dovedi cuiva care era sceptic la început în privința lor că, până la urmă, sunt respectabili și demni. Este posibil să fi râvnit la bani, la statut și la putere pentru a susține un sentiment îngrozitor de a nu putea conta pentru oameni decât dacă au atras mai întâi podoabele și premiile societății.

Când cedează, ceea ce rămâne de necrezut pentru acești războinici epuizați este că ar putea fi vreodată iubiți în afara performanțelor lor în cursa lumească. Cu siguranță că doar potențialul lor de câștig contează. Cu siguranță că trebuie să conteze popularitatea lor?

Dar acum că sunt bolnavi și fără niciunul dintre instrumentele obișnuite pentru a impresiona, cei bolnavi psihic au șansa de a descoperi o lecție mai complexă și mai salutară. Conform valorilor pe care au supraviețuit, ei sunt o rușine și ar trebui să se sinucidă. Dar, cu puțin noroc, în prezența unui însoțitor iubitor, pot începe să creadă în ceva mult mai nuanțat și miraculos: că pot fi iubiți fără premii, că dragostea adevărată nu înseamnă să impresionezi sau să intimidezi pe cineva, că un adult poate iubi un alt adult un pic așa cum un părinte bun își iubește copilul: nu pentru ceva ce a făcut, ci pur și simplu și în mod emoționant doar pentru că există.

- Independența de spirit

Un bun companion iubitor care are grijă de un prieten bolnav mintal se vindecă prin puterea de a nu-i păsa foarte mult de "ce cred ceilalți". Desigur, acolo, afară, unii oameni rânjesc. Desigur, acolo, afară, unii oameni judecă și spun că boala nu este legitimă sau că este meritată și că cel care suferă a fost îngrozitor de la început. Bunul însoțitor cunoaște suficient de bine perversitățile minții umane pentru a nu se supăra câtuși de puțin atunci când întâlnește prejudecăți și răutăți cotidiene; prostia este de așteptat. Judecata pripită a mii de oameni va fi, desigur, greșită și lipsită de o înțelegere adecvată. Dar acesta nu este un motiv pentru a intra în panică sau pentru a renunța la analiza inițială. Lăsați-i să râdă, lăsați-i să fie superiori, lăsați-i pe idioți să fie idioți; acestea sunt mesajele consolatoare de iubire pe care avem nevoie să le auzim atunci când suntem lipsiți de apărare în fața judecăților unei lumi crude. Însoțitorul nostru iubitor știe unde se află loialitatea lor, nu vor renunța la noi pentru că o gloată ne hulește. Ei nu sunt democrați când vine vorba de iubire. Nu le pasă dacă se află într-o minoritate de unu în a ne iubi. Și acesta este motivul pentru care vom rămâne în viață.

- Reparația parentală

Atât noi, cât și îngrijitorul nostru, putem fi adânc intrați în vârsta adultă, dar dacă tandrețea lor ne vindecă, este posibil să fie pentru că - în mod ascuns - ceea ce fac ei prin slujirea lor repară un deficit de iubire timpurie. Ei vor reparenta sinele nostru de copii distruși.

Este unul dintre lucrurile veșnic paradoxale despre bebeluși și copii mici faptul că ei au nevoie de dragoste la fel de mult ca și de lapte și căldură pentru a se dezvolta corespunzător. Au nevoie să fie mângâiați, să li se vorbească și să li se cânte, să se joace, să fie ținuți aproape și priviți cu entuziasm - și vor ca și cum ar muri pe dinăuntru fără o astfel de grijă. Fiecare copil are nevoie să experimenteze ceea ce am putea numi "Plăcerea parentală primară", un sentiment de bază că este dorit fără limite de cei care l-au pus pe pământ și că este capabil să genereze o plăcere intensă prin însăși ființa sa. Fără acest lucru, un copil poate supraviețui, dar nu poate prospera niciodată. Dreptul lor de a păși pe pământ va fi întotdeauna oarecum pus la îndoială, vor crește cu sentimentul de a fi superfluu, perturbator și, în fond, neatractiv și rușinos.

Astfel de emoții alimentează direct o gamă largă de boli psihice - anxietate cronică, automutilare, ideație suicidară, depresie - toate au rădăcini în sentimentul de a nu fi suficient de importanți pentru nimeni, de-a lungul unor ani lungi de copilărie.

Acest lucru definește provocarea pentru îngrijitor la vârsta adultă. O parte din muncă va trebui să implice repararea unui eșec îngrozitor al unei prestații timpurii; va trebui să convingă copilul bolnav interior rănit că ceea ce nu a primit cu zeci de ani în urmă ar putea fi disponibil și astăzi; că ar putea exista în continuare bucurie, reasigurare, joc și bunătate.

Ar putea părea extrem de condescendent să îi spui unui adult că are nevoie mai presus de toate să fie reeducat. De fapt, este culmea maturității să recunoaștem că versiunea mică a noastră trebuie - dacă vrem să ne îmbunătățim vreodată - să ne acordăm încă o șansă de a experimenta cum ar putea fi să contezi fără limite pentru un companion amabil și grijuliu.

- Noaptea

Cu mult timp în urmă, noaptea era momentul în care ne era deosebit de frică și aveam nevoie în mod special de dragoste și reasigurare. Același lucru va fi valabil și în perioadele noastre de boală mintală acută. Noaptea ne va îngrozi, întinzându-se ca un spațiu vast și amenințător în care cele mai mari temeri și cele mai critice voci ale noastre vor avea o dominație nelimitată.

Avem nevoie de cineva care să ne ajute în aceste ore chinuitoare, poate rămânând treaz lângă noi, sau dormind într-un pat sau o cameră alăturată, sau dându-ne permisiunea de a-l suna ori de câte ori panica va coborî.

Vom ști că suntem iubiți așa cum se cuvine atunci când ne vom putea trezi la 3.30 dimineața și vom avea dreptul să nu mai fim complet singuri cu inimile noastre în vâltoare și cu neliniștile noastre înfricoșătoare.

**

Nu ar trebui să fim atât de surprinși de nivelurile enorme de boli mintale în general în societate; trebuie doar să ne lămurim cât de prost suntem colectiv la iubire, cât de săraci suntem în a acorda simpatie, în a asculta, în a oferi reasigurare, în a simți compasiune și în a ierta - și, dimpotrivă, cât de buni suntem în a urî, în a ne face de rușine și în a neglija. Ne considerăm civilizați, dar afișăm niveluri de iubire care ar șoca un trib primitiv sau o bârlog de hoți.

Mai mult, am ales să ne spălăm pe mâini de această problemă și am predat responsabilitatea pentru ea în totalitate oamenilor de știință, ca și cum aceștia ar putea să cultive o soluție completă la bolile mintale prin intermediul pastilelor lor. Ignorăm faptul că leacul se află în mare parte în domeniul emoțional: în a deveni mai buni în a ne liniști temerile unii altora, în a fi generoși cu privire la fărădelegile noastre, în a nu ne mai chinui și maltrata unii pe alții pentru eșecurile noastre și în a sta împreună prin întunericul nopții într-un spirit de grijă infinită și de toleranță binevoitoare.

Tweet